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心情小筑

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夜---无法入睡

夜深了，我却无法入睡。强迫自己闭上眼睛，脑子里却怎么也无法停止思绪。快一年了，这么快就要一年了。去年的今天，我守侯在急诊室的大厅里，陪着她慢慢走完最后的一程。而那个时候，我只知道我们在一起的日子不多了，但却没有料想她很快就舍得了我，永远地离开了。夜深了，而我，却无法停止想她。 她永远地离开了我，但仿佛她又永远生活在我的身边。适应没有她的日子很难很难，我必须要用忙碌和疲倦来麻痹自己，只有累极了，我才能入睡，才能不去想她。没有了她的日子，对我而言，真的缺了很多。我想她，总是不自觉地想她。 她走了，带走了我的思念，带走了我的感激，带走了她曾给我的一切快乐。我努力再努力地去逃避思念，而思念却一次又一次地闯入我的脑海。街道上，步履蹒跚的老人让我想起了她，满头白发的老人让我想起了她。电视里，一个场景，甚至一句台词都会让我想起她，每每想起她，我的泪水就会在眼眶里打转。我知道，我又再想念她。 好几个夜里，我又梦见了她，依旧是那样风采照人，依旧是那样声音清脆，于是，在梦里，
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计划

忙碌了一个上午,学生的毕业典礼顺利完成了.全班21人,除了三个请假的,其余的18位都到了.中午和学生们一起去吃饭,谈笑间大家共同回忆了三年美好的时光.看着学生开心的样子,我这个做班主任的只能衷心地说一句:"谢谢这个优秀的集体托起了我这个先进班主任".回到办公室,静下心来收拾,完成的工作需要好好整理一下,未完成的工作需要好好计划,不觉两个多小时就过去了.安排好了我的小花草,清洁好我的办公室,我就要去度过我的寒假了.假期要开始了,我的新工作也要开始了!忙碌的人永远是不能停止自己的脚步的.
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难过了---到底我是什么???

到底我是什么??真的挺难过的.活了这么大岁数,自己还没有弄明白自己是什么,能不难过吗?? 今天是学校上班的最后一天,照例给了点小小的碎银子.银子虽然不多,但是弄的我真的特别别扭.我的岗位算管理岗,也就是说属于职员的行列,我为系服务,在系里做助理,所以这个特殊的身份真的弄的人很别扭.为什么?理由如下:1.每年有考核.在考核的时候,我们需要填表打分.教师的总分相加是115分,职员总分是100分.结果不言而喻-----我即使得了满分,也只有100分.教师即使扣10分,还有105分.在最后评优秀的时候,我们随老师一起评,算一个部门.于是,这么多年,我永远永远是小尾巴.虽然每个人都说我冤枉,但这冤枉没有办法伸.(在我们多年的呼吁声中,终于听说以后不会有这样的不公平了!)2.今天发随银子了.职员人均是***,我们系人均是###,***-###=250元.这一次,我们又一次加入了教师的行列.虽然我事实上从事着职员的工作,但是在这个时刻我又随了系里来平均分配.钱的确不多,争起来我自己都觉得脸红. 可是,我的心情有谁能够理解呢?
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盼望着

盼望着,盼望着,假期的脚步近了 忙碌的身体需要休息,忙碌的心情需要休息,忙碌的我需要彻底地休息.曙光就在前面了,希望就在前面了,胜利大逃亡的日子越来越近了,我的心情也越来越开朗了!!从来没有象今年这样的劳碌,反思自己这半年的工作,我真的是无颜呀!!工作做的的确不少,可以说:"相当的多!"但是---真正有价值的,有用的,有意义的工作能有多少呢?我的忙碌,我的辛苦,我的疲惫到底有多少价值可言呢?我无语.我是个认真,严谨,有条理的,高效率的人,周围的同事都这样认为.但是,在这一年里,我为什么觉得自己的工作越来越杂乱无章,自己的效率越来越低下,工作的成果越来越少的可怜呢?我在忙什么?我在为什么而忙?我的忙有意义吗?---我找不到答案.不否认,我是个火暴脾气的人,是个直率的人,是个憋不住话的人,是个看不了活堆到那里还不紧不慢的人.所以我累.能怨谁呢?除了自己,怕没有别人了.为了好好做工作,所以我累;为了对得起良心,所以我累;
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絮窝

妈将我装修的过程喻为"絮窝" -----这于外人讲来怕真的难懂.但这个词于我却在合适不过了----一点一滴地做,一步一步地让"家"从四壁残垣到明亮洁净,从空空荡荡到充满温馨,絮进去的不仅仅是心血,还有更多的快乐和幸福."絮窝"---一个贴切的形容.尤其对于我这个人来讲更有着双重的含义,先生第一次听我解释后,笑的差点晕倒. 絮窝的过程是漫长的,辛苦的,也是快乐的,幸福的.现在的窝,土木工程早就完成,进入了下一个阶段的细节装饰.星期六,把窗帘急不可捺地挂了起来, 哈哈,效果真的不同了.淡雅素静的白纱让房间看起来温馨舒适.乳白的棉麻窗帘清新淡雅,欧式花卉明快活泼,卧室和客厅的风格完全不同.怎么看怎么喜欢.窗台上,从宜家买来的柜子经过辛勤的手工劳动,在老公的努力下"矗立"在阳台上,严丝合缝,和定做的没有什么不同.家的模样似乎已经出来了三分之一.今天又兴致勃勃地跑去看家具.说实话,家具的款式真的没有什么特别的.转了一个上午,心里基本有了初步的打算,一个床---一定要特别特别舒适.衣柜----一定要特别特别能装东西,沙发----一定要特别特别舒适而且好打理.其他的东西可以慢慢添置,几个大件先有了模样就真的不容易了.当然,
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说声:"再见--我的2006"

该说:"再见了",我的2006年. 感叹岁月如梭,一年的时光就这样飞快地走了,我也老了一岁.今天是2006年12月31日,望着窗外飘飞的片片雪花,我的思绪万千.或许是因为有雪的日子更容易让人幻想,更容易让人感怀吧.再见了,我的2006年,让我留恋的2006年.  昨天下雪了,我如同孩子般地开心,快乐.今天,雪依旧飘着,星星点点的,落在我的心里.猛然记起很久远的一首歌:"雪在烧".飘飞的雪在这个时候来了,带着回忆,带着希望飘落在我的心里.一年里发生的事情太多太多,大多随着时间的流逝会慢慢淡忘去.忙碌的我没有太多的时间回忆,没有太多的时间感慨,更多的是对明年的憧憬,期望和衷心的祝福.我的2007,你会带来什么呢? 一年了,让我在这里说几句感谢的话吧,让感谢作为我这一年的告别语.(排名不分先后,想到那里写到那里.)1.感谢我的家人-----有了你们,我的生活充满了快乐.有了你们,我知道了什么叫做"亲情","温馨","关心","爱护","体谅","惦念"
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谁是爷?

校有食堂,每日劳碌之间隙需去完成国计民生之任务.近日,因"糖醋里脊"事件,被食堂列入黑名单,每每点菜,常被服务员"敲打".尤以今日为甚!!这年月,谁是爷?? 前几日,点了道糖醋里脊.从7点开始吃,就一直等候.7点15催促第一次,7点20催促第二次,均告之"正做呢."7点半,所有人员都已将碗中米饭消灭干净,糖醋里脊还是未见踪影.于是,结帐,退菜,走人.不料,自此就成为黑名单的榜首人物了. 今日,我点菜.想是周末,要个"锅包肉",就听电话里讲:"电教又点锅包肉了."立刻,有人回应:"告诉他们前厅菜多,等着."于是又一次听到对我们退菜的控诉.我点第二个菜"酸菜粉丝",告诉我:"我们家没有,只有粉条."那口气,听着我这叫一个别扭. 吃罢饭,
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迷路

分不出东南西北了,我连长安街都不认识了!!我在贵友大厦附近乱转,就是找不到接我的先生.大大地丢人了,彻底地丢人了,  我去永安里,坐地铁去的.我要去的地方从地铁C口出来就快到了.先生告诉我回家的时候来接我,让我在贵友大厦对面等着.贵友大厦在长安街边,路的东北角.他告诉我去贵友大厦的西边,再往北走的路口处等着.   办完事情,先生来接我,告诉我到了.于是我飞奔着从楼里出来.天黑了,时间晚了,我在这样的时刻唯一想做的事情就是回家.在黑夜的马路上,我总是很害怕,尤其是陌生的地方.   走到街边,我决定从地铁里穿过去比较安全.于是从C口下楼梯,按照自己的感觉从马路对面出来.就是因为太相信自己的感觉,我犯了严重的错误.从地铁出来后,我按照自己的判断又过了一次马路,于是,我迷路了----我真的不知道自己身处何地了.我给先生打了电话,他也在努力地寻找着我,但是我就是无法描述出自己的准确位置.我糊里糊涂地沿着街道奔跑,希望早点看见他,仿佛看见他我就安全了.漆黑的马路,总让我有种莫名的恐惧,我真的怕黑.但是,黑暗中我真的无法判断出自己的位置,跟个无法告诉他我在哪里.先生告诉我:"你找到长安街,看见了吗?
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岁月

前几日,和高中的同学聚会了一次.这是我自高中毕业后第一次和大家见面.16年了,很多东西都早已成为了记忆中的片段.  去年的一次地铁偶遇,我碰到了高中时的同学,他告诉我很多同学现在都在彼此寻找,希望看看16年后大家都变的如何了.今年,终于见面了.  说也巧,这次一共来了16位同学.岁月在每个人的脸上都写下了痕迹.我算是变化最小的一个了.因为那时分文理班,所以现在的同学都是分散在当年的三个班里的,见了面,大家在惊叹之余努力地回忆着彼此的名字,记忆让我们的距离拉近了很多.  那是淘气的孩子,如今多已为人夫,为人母,为人妻,从事的工作也是五花八门的.想想当年的快乐时光,没有一个人不感叹岁月如梭.如今的我们早就天各一方了,有几位同学离开了北京到了国外,见面的机会估计就没有了.想想那时的我们,看看现在的我们,除了感叹,还能说些什么呢?人生能有几个16年?再过16年后,我们会如何呢?
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珍惜

今天去看了夫的一个朋友.记得第一次见到他也是在医院,那是在去年,2005年的夏天.这一年多里,大家一起出去玩,一起吃饭,见面的次数也不下10次了,但是不知道以后还会有多少机会. 这两年里经历了太多的生离死别,领悟了生与死的真谛,很多事看开了,但不能否认的一点是,去医院成了我最最害怕的事情,只要走进医院的门,我就开始从心里发凉.医院,一个救死扶伤的地方,但也是一个永远分离的地方.那份恐惧,那份不安,我想会长期留在我的心里,真可以说是我心理的一个阴影吧. 夫的这位朋友很乐观,他得的是癌症.大约是在2004年查出来的.去年夫带我去见他的时候他正在医院接受治疗.人很开朗,谈笑风声,除了面色苍白外,精神状态非常好.去年国庆,今年五一的,一群朋友一起出去玩,根本感觉不出他是个病人.十一过后,大家一起吃了顿饭,那时的他脸色黝黑,精神略显疲惫.前天夫接到哥们的电话,说这位朋友住院了,病情不太乐观.今天我们去看他,人消瘦的厉害,脸色也不佳,说话多了就会喘息.呆了一个小时我们怕影响他,就告辞了.他很年轻,今年只有36岁,
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身份

身份---一个人的标志.身份决定了你是什么或不是什么. 我是什么?我不是什么?很难说清楚.唯一知道的是,因为"身份"使得我的命运如此跌宕.假如18岁时的我能够明白"身份"的含义,或许我就不会选择现在的人生道路了.  身份,如同烙印,印上了,便无法改变.身份把人分成了三六九等,无论以前还是现在.能说我一点不介意吗?不能.因为身份阻碍了我的发展,限制了我的选择.可是,我没有什么可以抱怨的,一切都是自己的选择,还抱怨什么?  可是,身份让我觉得好冰冷,好残酷.因为它让我明白了太多太多的黑暗.  所以,我告诫自己:安分守己----只做符合自己身份的事情.
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决定了

我考虑了,决定了,以后:管住自己的嘴,做好自己的事.别的,爱谁谁!!  钱拿的丁点,活干的多多,热心换冷语,何苦管那么多呢??自找的!!怨不得别人!!  以后呀,干好自己的工作,别的就算了.